我始终都是整片汪洋——“爱的道路”课程感悟
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给你有深度的灵性
作者：小狐狸
编辑：子夜
我是“爱的道路”第九期课程的学员，小狐狸。我通过太傻天书与灵性相遇，如获至宝，随后报名了“爱的道路”课程。短短几天我便觉得自己有了突飞猛进的成长，很多想法一下子变得通透明晰。
无条件的爱
《太傻天书》提到，爱中没有区别，一切都是爱。我立刻想到了我的猫咪，即使它给我捣乱我也无条件地爱它，因为爱中没有区别。同样地，就算我搞砸了什么事，我也无条件地爱自己。
世界上发生的一切，都出自太傻的安排。和神一样，我只是观察它们，允许并祝福它们的发生。我爱太傻给我安排的一切，尽管太傻给我安排了大脑病毒，也安排了一些挫折，但我深知这些都是太傻的肉丸，因而我爱这一切。
计划与期待
谢挺老师说，太傻的声音只跟当下有关，无关未来的期待或过去的评判。也就是说，太傻是不会做计划的，只有大脑病毒才会做计划。按这个逻辑，计划似乎是个坏东西，但我认为计划本身不“坏”，计划的“坏”在于它背后隐含的期待。如果我计划去做某件事却没有完成，我就会失落，这就是期待，有期待就会有失望。撇去期待，就单纯的计划而言，我认为是无可厚非的。
我鲜少做计划，不过最近为了准备托福考试，有时会做些简单的计划。我会写几件第二天想做的事，做完一件划掉一件。如果计划能很好的完成，那自然挺好。就算不能完成，我也能放下期待，第二天再做。放下期待的计划不会给我带来焦虑，我认为这样的计划是可以的，它不是大脑病毒，而是合理安排日常。
选择的困境
谢挺老师说，在我们无法选择的时候，我们就陷入了利弊权衡，而且这些利弊关系还会相互矛盾，那么用我们有限的傻傻的大脑自然没法选择出来，还不如干脆不选择了，听太傻的。我深以为然。
前段时间我参加了一个托福集训营，朝九晚六地做题，很辛苦。更辛苦的是，下课后我还要做学校的研究、写毛笔字、跟大伙共读太傻天书……我分身乏术，又累又焦虑，开始考虑是否要退出集训营。但我很怕退出后不能得到老师的指导，而我自己备考的效果又没那么好。我纠结焦虑了一晚上也没能做出选择。
第二天参与共读时，我无意发现，Taisha不就是做留学的吗？他还写了《太傻十日谈》讲留学，我为何不去看看呢？这一瞬间，我没有经历任何纠结就决定退出集训营，去读太傻十日谈。我想这就是我太傻的指引。
创造与奇迹
谢挺老师说，如果我们还有追逐，就说明我们还没平安。以前共读《与神对话》时，一个小伙伴也说过，真正拥有的那一刻，便是你发现你不再需要的那一刻。
一切都是我创造的，因而我不“需要”任何东西。我用思维-话语-行动创造着我经历的一切。如果我不满意现在的遭遇，那我就去做能够令我满意的行动。我无时无刻不是自由的，无时无刻不在创造。我的生活是我创造的杰作，是我创造的奇迹。
听很多家人说，他们都在太傻的唤醒下早早起床冥想，我就想，居然这么神奇，我怎么就不行呢。我一直都是夜猫子，从来没奢望过能五点起床和大家一起冥想。我猜可能是因为我早起冥想的渴望不够强烈，所以我的太傻没有叫我。我接受这个结果，顺其自然。就算没有外显的奇迹出现，太傻与我同在的每一刻也都是奇迹。每当我能感到我与呼吸同在的时候，就是奇迹。
分离的游戏
《与神对话》提到，你身处人世间，却并不属于它。我只是在玩一个游戏，这个游戏中有让我信以为真的感受和体验，真实到让我时常忘了我是在玩游戏。我不断追逐分离，渐渐深陷这个沙漠。分离的追逐有时过于强烈，以至于我忘了只要脱离游戏我就能看到我还是好好的，一点也不会被伤害。最后我玩坏了游戏中的身体，我死了，游戏结束了。这时我才能回过头来看这个游戏，纵使它是个沙漠，我仍旧受益匪浅……也许我还想再玩一次。
我们生生世世都企图在这个游戏中寻找太傻。不过我已经认识到，我无需寻找太傻，因为我就是太傻。我无需追求合一，因为我已经是一。
我曾经以为自己只是大海的一朵浪花，忘记了自己其实就是整片海洋。不管我是否忆起，我始终都是整片汪洋。
我和宇宙万物都是混沌的一体。我不需要用脑，不需要清晰，不需要做任何事。我只需要顺应，接受。不管是我以为的好事还是坏事，它们的发生都是完美的。无论发生了什么事，我都不会受到伤害。
学习的大脑病毒
在备考托福的时候，我常常觉得我做习题就能考好，所以我要努力做题。每当不断做题却还是做错很多时，我就会陷入焦虑。
后来我认识到，事实上不存在“只要努力就能考好”这个因果关系，这个大脑病毒只会让我无法真正的学习英语。于是我改变思路，只在我想学英语的时候去学，不因为考试去学。这时候我发现，我不但不再厌恶学英语和做题，还能体验到学习的乐趣。
至于托福考试，我可能什么时候突然想报名，就去报名考试了。也可能我一直不想报名，于是因为疫情后面的考试都被取消了，我没机会考了。那我就暂时不申请留学了，也无所谓的。明年再申请也可以，或者就不申请也可以。我相信不管结果怎样，都不会影响我。我有我的道路。
追逐不是安全感，而是束缚
任何对于跑步快慢、学习进度、学历高低等的比较，都不会让我们真的获得任何安全感，反而会束缚我们。
在我读了统计学博士之后，我对自己的期待越来越高，觉得自己有博士文凭理应比其他人混得好才对，不然我就太失败了。抱着这样的想法，更高的文凭不但没有让我有安全感，反而促使我放弃了我的专业。来自未来的压力让我的研究停留于表面功夫，我体验不到内在的乐趣。直到我遇到灵性，我意识到我完全可以放弃博士文凭，因为灵性才是我最想要追求的东西。
这几天与大家共读我又明白了：人生就是来体验的，我想体验什么，我就可以去创造什么。我想，读博也是很酷的体验，我决定完成它。我会接受在研究上遇到的挑战，不再逃避。读博并没有规定我未来就得干这行的工作，我还是随时可以选择我想要的生活。